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你存在~我的梦里,我的心里,我的菊花里



1、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  
2、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
  
3、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
  
4、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
  
5、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

6、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?"
老板:"啊,真抱歉,没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起,还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!"
小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

8、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色

9、有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

10、男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
、女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”
女:“什么是爱得恰恰好?”
男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”

11、男:我背你。
女:算了吧。
男:为什么不要?
女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

12、路边,一男见一美女一直翻包包找东西,猥琐男:美女,找什么呐?
女:流氓!~
猥琐男激动的说:不用找了,我就是!!!!

13、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”

14、男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”
女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”
男孩说:“不,一点也不行!”
女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
.以前,歌迷们为李代沫的声音沉醉。以后,狱友们为李代沫的呻吟沉醉。从此得一雅号:中国好呻吟。

15、代沫问禅师:“大师,最近关于我的负面新闻满天飞,怎么办?”禅师把他带到禅房,抽出鞭子来,一鞭一鞭往代沫身上抽打:“受的住吗?”代沫点点头,若有所思的问:“您这是告诉我即使再难熬也会过去的吗?”
禅师摇了摇头:“受得住那我就来咯”完,禅师便压了上去。呻吟声中代沫唱起了那首熟悉的歌:你存在~我的梦里,我的心里,我的菊花里。

16、味觉是比感情忠诚的东西,一个人若是喜欢一个地方的食物,一辈子也走不了太远。

17、美剧和韩剧最大的不同在于,当得知有一个拥有超能力的外星人存在时,美国人会想尽办法抓到他进行科学研究,而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。

18、早上上公交车时,发现位置都被人坐满了,我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》, 瞬间车上空出了好几个座位,一大妈傲娇地说:“纵然无法摇摆,也要站着晃动音律!”我听了感动地坐在她腾出的位子上。
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